Você a conhece. Talvez você realmente tenha sido ela. Talvez você esteja agindo certo neste exato momento, segurando uma garrafa de Cabernet contra o peito como se fosse um adorável filhote de tigre em extinção. Você, meu amigo, é o devorador de garrafas.
O que é um devorador de garrafas? O nome já diz tudo: é a pessoa que traz uma garrafa de vinho realmente boa para uma festa e a guarda como se estivesse acompanhando sua filha adolescente em seu primeiro encontro OU é a pessoa que simplesmente percebe que há uma ótima garrafa de vinho na festa e faz o possível para consumir tudo, apesar de tudo que aprendeu sobre compartilhar no jardim de infância.
Então, sim, basicamente ser um Bottle Hogger é ser o arquivilão de um filme sobre vinho e amizade. Por outro lado, ser um consumidor de garrafas também significa que você poderá desfrutar ao máximo do melhor vinho. É por isso que estamos lhe dando conselhos sobre como identificar e, finalmente, derrotar o devorador de garrafas E como se tornar um especialista em devoradores de garrafas secretos. Porque sim, o vinho é meio delicioso…
Para derrotar o devorador de garrafas…
Para derrotar o devorador de garrafas primeiro você deve identificá-los. E eles são bastardos astutos (veja abaixo). Notou alguém rondando o bar? Alguém exclamou abertamente sobre a qualidade de uma determinada garrafa de vinho e depois ficou estranhamente quieto? Oh meu Deus, você tem uma garrafa de Chateau Howard [não é um vinho de verdade] de 1997? Não quero dizer que tenha sido uma safra incrível ou algo assim... É a pessoa que não conseguiu conter seu entusiasmo, mas percebendo rapidamente que achado o Chateau Howard [ainda não é um vinho de verdade], ela se cala e lentamente coloca a garrafa de volta no chão... no canto, longe da vista do público.
Um consumidor de garrafas não se servirá de um copo gigante da garrafa que escolheu consumir. Em vez disso, eles se servem um pouco, dosando com cuidado, quando as pessoas não estão olhando. Fique de olho nos níveis das garrafas e observe se alguém está fazendo idas repetidas ao bar. Existem várias maneiras de interromper essas visitas repetidas, mas sua melhor aposta é, na verdade, uma interação simples. Basicamente, você vai querer grudar como cola no devorador de garrafas. Torne-se seu melhor amigo. Se necessário, apaixone-se pelo devorador de garrafas (presumindo que suas tendências de consumo de garrafas não o desanimem). Basta fazer qualquer coisa para cumprir sua licitação, tornando mais difícil para eles se retirarem para o bar e / ou garrafa diretamente na sua frente. Oh, você está servindo um pouco de vinho? Sim, vou levar um pouco disso! Para um consumidor de garrafas, essas palavras são um pesadelo.
É claro que a melhor maneira de derrotar o devorador de garrafas é vencê-lo em seu próprio jogo…
Para se tornar o devorador de garrafas
Bem-vindo ao lado negro, meu amigo. Você conhece o valor de uma boa garrafa de vinho. E você não tem absolutamente nenhuma intenção de compartilhar esse presente. Em vez disso, todo o seu objetivo é o consumo. Interesse pessoal egoísta ao estilo de Ayn Rand, lubrificado por aquela grande garrafa de Borgonha que ninguém mais está bebendo ou jamais beberá, se depender de você. Mas como guardar os despojos só para você? Na verdade, é diabolicamente simples.
Primeiro sim, mentira. Nunca responda com sinceridade sobre o que está no seu copo. Becky, o que você está bebendo? Ah, isso? São apenas alguns Welch’s que dosei com um pouco de vodca e Listerine. Eu não sou realmente uma pessoa que gosta de vinho, sabe? Então, quando sua amiga percebe que está tocando sua música favorita dos Lumineers e vai até o alto-falante para gritar mal junto com ela, você se serve de um pouco mais de suco de uva da garrafa tão habilmente colocada no fundo do bar.
Nunca seja visto. Bem, não seja visto, caso contrário você provavelmente vai assustar as pessoas, já que a invisibilidade total em uma festa provavelmente envolve se esconder debaixo dos casacos na cama. Mas nunca seja visto quando for tomar uma bebida. Na verdade nunca será visto com a garrafa. A desorientação é sua melhor amiga quando você quer beber avidamente sem atrair atenção. Espere até que todos comecem a jogar Cartas Contra a Humanidade ou brindar aos recém-casados/recém-divorciados/cachorro novo. Talvez a pizza da madrugada tenha chegado. Talvez todo mundo tenha ouvido falar que Brad e Angelina terminaram (isso pode acontecer). Seja o que for, espere até que haja algum rebuliço decente para ir para a área do bar ou para onde quer que você tenha levado sua garrafa de prêmio.
Não há distrações disponíveis? Grite algo como Você sabe que aquele cara do Trump tem algumas ideias muito boas! e deixe as distrações surgirem ao seu redor enquanto você se afasta silenciosamente e serve um pouco mais de vinho delicioso. Na verdade, as coisas provavelmente já estão um pouco selvagens agora, então apenas engula. Você é um Bottle Hogger agora. Adquira-o.
